A grande questão que se colocou esta semana, na sequência do ala-que-se-faz-tarde de Cavaco Silva numa escola de Lisboa, é: Para que serve o Presidente? Começou por ser um militar para fazer a transição no pós-25 de Abril, depois tornou-se um contra-peso ao governo e agora é uma figura decorativa que podia facilmente ser substituída por um das Caldas. Tal como os das Caldas, a figura do Presidente da República não serve propriamente para nada, a não ser fazer rir alguns, excitar outros e ofender os mais pudicos. Se for grande, impõe algum respeito momentâneo. Mas rapidamente se percebe, que mesmo as duras bolas, não são verdadeiras. E tal como os representados pelos das Caldas, também Cavaco, ora anda muito direitinho e retesado, como anda mole e escondido. De vez em quando, vem com declarações, que se percebem ser precoces.
Esta semana, Augusto Santos Silva, ex-caceteiro de Sócrates, veio dizer que o cancelamento da visita à escola de artes António Arroio por Cavaco Silva, tem por trás o medo. Cavaco Silva nem um das Caldas pequenino teve, para enfrentar um grupo de betos excêntricos com a mania que são artistas. O máximo que o presidente poderia temer, era ser alvo de um ready-made. (Esta piada intelectual é patrocinada pelo Grupo de Pessoas que Pugna para a Elevação do Presidente da República.)
No Carnaval, os portugueses divertiram-se, humilhando e rindo-se dos políticos. Exactamente, ao contrário dos restantes dias do ano. Na Madeira, o caso tomou proporções de Primavera Árabe mas com muito mais cor, música e poncha. Os turistas adoraram. No cortejo trapalhão, desfilou uma caricatura de Alberto João Jardim, às costas do povo, que ao peito tinha a sua mais recente atoarda: “Teso mas feliz”. Alberto gostou e mandou saber quem era, para lhe garantir que, pelo menos enquanto ele viver na Madeira, vai mesmo ser teso, pelo que só lhe resta ser feliz. E depois mandou-o para o exílio no Curral das Freiras onde vai ser reeducado.
Entretanto, Miguel Relvas, anunciou que no futuro também não haverá tolerância de ponto no dia de Carnaval. Se o mundo acabar este ano, ninguém vai levar a mal.
Mas o Governo andou ocupado com outros carnavais. A troika esteve em Portugal a avaliar o cumprimento do programa e numa das reuniões recebeu os partidos da oposição. O PS foi lá dizer que não devia haver mais austeridade, porque já há rios de suor e lágrimas a correr pelas vielas de um Portugal oprimido, acompanhado à guitarra portuguesa pelo PCP e na viola ritmo pelo BE. Resultado final? Passos Coelho teve positiva no exame da Troika, mas não se safa da oral à Merkel.
Se dúvidas havia acerca da administração das empresas públicas, o administrador da Carris veio esta semana esclarecer tudo. Confessou que já tomou decisões parvas, só porque os governos lhas pediram. E depois abanou a cauda até lhe darmos um bolinho e uma festinha na cabeça.
Zeca Afonso morreu há 25 anos e tudo mudou desde então. A canção Vampiros, por exemplo, que tinham como refrão “Eles comem tudo e não deixam nada”, mudou para “Eles comeram tudo e só deixaram dívidas”.
Depois do homicida de Beja, esta semana foi a vez do arguido no caso Rui Pedro ter sido protegido de uma multidão pronta a linchá-lo. Uma tentativa de linchamento por semana dá saúde e alento a todos aqueles que desejam uma carnificina para expurgar o regime à conta do sangue “dos outros”. Cavaco ficou flácido.
O desejo:
Gostava de fumar uma bolota defecada pela Sara Norte
Pensamento breve:
A vida são dois dias, o Carnaval são três e a Troika parece uma eternidade
Notícia local:
Mulher madura olha para o filho da amiga e fica tão excitada como a Alexandra Lencastre a entregar os pontos a quem a cara não lhe é estranha.
Boa notícia:
Centros de Saúde vão expurgar as listas de utentes para saberem quantos já morreram à espera de ter um médico de família.
Arte:
A cópia recém encontrada da Mona Lisa tornou-se na grande atracção do Museu do Prado. A sensação mais forte que o quadro oferece ao espectador é a sensação de dejá vu.
Sexta-feira, 24 de Fevereiro de 2012
Sexta-feira, 17 de Fevereiro de 2012
Esperança suicidou-se
Portugal ficou horrorizado por saber que a família Esperança foi chacinada em Beja à maneira do Fantasporto. Francisco Esperança foi o último a morrer: suicidou-se com a ajuda do Estabelecimento Prisional de Lisboa. Os jornalistas e os produtores dos programas da manhã lamentaram muito. Um dia antes, o comandante da polícia de Beja, explicava à porta do tribunal, que não se podem fazer linchamentos num estado de direito. Alguns populares alentejanos estavam irrequietos e prontos para tudo, desde que fosse à sombra, porque até com este frio, o sol no Alentejo aquece demasiado. O povo é sereno.
Esta semana soube-se que o desemprego atingiu os 14% da população, ou seja, mais de 700 mil desempregados. Defendendo o programa de governo, Miguel Relvas disse que “não há milagres”. O Futre desmentiu-o, pois no seu programa de TV, arranja empregos todas as semanas. Aguarda-se agora, que a Nossa Senhora de Fátima apareça num programa da manhã, para contradizer Miguel Relvas oficialmente. Mas já não basta correr. O Governo vai oferecer um par de patins a cada funcionário público para ver quais é que têm mais mobilidade. Para o Estado, é a possibilidade de enviar funcionários públicos problemáticos, para os gulags de Bragança, Moimenta da Beira e Freixo de Espada à Cinta. Os funcionários estão contra. Comportam-se como aqueles trintões que ainda vivem à mama dos pais e agora que o pai quer alugar o quarto para pagar as dívidas, eles fazem birra porque não aceitam ser Sem Abrigo. A greve foi marcada para Março.
De saco-cheio, os dirigentes do Sporting perderam a pachorra e despediram Paciência. Sá Pinto chega assim a treinador principal do Sporting, sem que para já, tenha sido necessário andar à pêra com alguém por causa disso. Mas ainda está tudo muito verde.
O objectivo desta contratação, é tornar os jogos mais emocionantes, pois nunca se sabe quando o Sá Pinto desata a correr pela linha para bater em alguém. Amargurado pelas intrigas, Domingos Paciência disse à saída, que “os cobardes morrem sós.” É verdade. Mas são descobertos mais rapidamente que os idosos.
Quem também já não é querida, é a Grécia. Evangélos Vénizélos, ministro das Finanças grego, disse que muitos países da Zona Euro “já não querem” a Grécia. Isto, apesar da Grécia já ter usado todas as técnicas de sedução, como abrir o decote para atrair turistas, fazer a dança do varão para a Merkel e dar espectáculos sado-maso para a Troika. Nada parece convencer os países europeus. Resta agora os gregos tentarem o hardcore fofo.
Outra diva caída: morreu Whitney Houston, que ao contrário de Amy Winehouse, não soube sair no auge. Segundo os tablóides, amigos e familiares contaram que Houston terá dito, dias antes, que sentia o “fim próximo”. Houston terá mesmo dito que, “vou ver Jesus… Quero ver Jesus”. Era uma pessoa de Esperança.
Destaque Internacional:
Chavez chamou porco ao candidato da oposição e prometeu fazer chouriços dele.
Slogan da semana:
Cavaco piegas, a malta deu-te negas!
Pensamento breve:
Esta semana confirmou-se que a Grécia também é combustível no Inverno. Portugal teve um fogo invernal numa mata, mas é o frio que mais se faz sentir. Apesar de haver uma seca preocupante... O Verão vai ser quente.
Esta semana soube-se que o desemprego atingiu os 14% da população, ou seja, mais de 700 mil desempregados. Defendendo o programa de governo, Miguel Relvas disse que “não há milagres”. O Futre desmentiu-o, pois no seu programa de TV, arranja empregos todas as semanas. Aguarda-se agora, que a Nossa Senhora de Fátima apareça num programa da manhã, para contradizer Miguel Relvas oficialmente. Mas já não basta correr. O Governo vai oferecer um par de patins a cada funcionário público para ver quais é que têm mais mobilidade. Para o Estado, é a possibilidade de enviar funcionários públicos problemáticos, para os gulags de Bragança, Moimenta da Beira e Freixo de Espada à Cinta. Os funcionários estão contra. Comportam-se como aqueles trintões que ainda vivem à mama dos pais e agora que o pai quer alugar o quarto para pagar as dívidas, eles fazem birra porque não aceitam ser Sem Abrigo. A greve foi marcada para Março.
De saco-cheio, os dirigentes do Sporting perderam a pachorra e despediram Paciência. Sá Pinto chega assim a treinador principal do Sporting, sem que para já, tenha sido necessário andar à pêra com alguém por causa disso. Mas ainda está tudo muito verde.
O objectivo desta contratação, é tornar os jogos mais emocionantes, pois nunca se sabe quando o Sá Pinto desata a correr pela linha para bater em alguém. Amargurado pelas intrigas, Domingos Paciência disse à saída, que “os cobardes morrem sós.” É verdade. Mas são descobertos mais rapidamente que os idosos.
Quem também já não é querida, é a Grécia. Evangélos Vénizélos, ministro das Finanças grego, disse que muitos países da Zona Euro “já não querem” a Grécia. Isto, apesar da Grécia já ter usado todas as técnicas de sedução, como abrir o decote para atrair turistas, fazer a dança do varão para a Merkel e dar espectáculos sado-maso para a Troika. Nada parece convencer os países europeus. Resta agora os gregos tentarem o hardcore fofo.
Outra diva caída: morreu Whitney Houston, que ao contrário de Amy Winehouse, não soube sair no auge. Segundo os tablóides, amigos e familiares contaram que Houston terá dito, dias antes, que sentia o “fim próximo”. Houston terá mesmo dito que, “vou ver Jesus… Quero ver Jesus”. Era uma pessoa de Esperança.
Destaque Internacional:
Chavez chamou porco ao candidato da oposição e prometeu fazer chouriços dele.
Slogan da semana:
Cavaco piegas, a malta deu-te negas!
Pensamento breve:
Esta semana confirmou-se que a Grécia também é combustível no Inverno. Portugal teve um fogo invernal numa mata, mas é o frio que mais se faz sentir. Apesar de haver uma seca preocupante... O Verão vai ser quente.
Segunda-feira, 13 de Fevereiro de 2012
Um par de piegas
De acordo com o jornal i, aquela que é considerada uma das melhores actrizes portuguesas de todos os tempos, Eunice Muñoz, disse nunca ter tido interesse em ser actriz, pois queria ser médica. Portugal sofre muito com esta coisa das vocações trocadas. Tenho a certeza que Cavaco Silva também nunca teve interesse em ser presidente, pois queria ser criador de vacas, Passos nunca teve interesse em ser primeiro-ministro pois queria ser barítono e nenhum de nós alguma vez teve interesse em ter Aguiar Branco como ministro, pois queríamos viver em paz. Meter Aguiar Branco como Ministro da Defesa é o mesmo que pedir a um elefante para nos ir discretamente comprar um copo de cristal.
A semana passada foi dominada pela conversa entre o ministro das finanças alemão e o seu homólogo português. Resumindo, Schäuble disse a Vítor Gaspar que vai ajudar Portugal assim que os gregos deixarem de se ver gregos e os alemães deixarem de ser nazis. Gaspar agradeceu. As criticas choveram, desde logo devido à má educação de Schäuble que nem se dignou levantar para cumprimentar Vítor Gaspar. Concordo: quem viu o “Dr. Estranho Amor” de Kubrik sabe bem que os alemães, bem motivados, conseguem facilmente levantar-se da cadeira de rodas e pôr-se a andar.
Mas vamos às pieguices. De acordo com um estudo que fiz esta semana, enquanto cortava as unhas, concluí que em cada três portugueses, um é piegas, outro é um bocadinho medricas e o outro é um menino da mamã. Os portugueses são tão piegas que a música nacional é chorada sobre os gemidos de uma guitarra. Mas agora o fado já é património da humanidade e não há nada a fazer.
Para provar a pieguice nacional, está a indignação geral perante as declarações do presidente do Parlamento Europeu, Martin Schulz que disse mais ou menos o mesmo que Pedro Rosa Mendes que acabou censurado na rádio pública. O que indignou toda a gente.
Mas voltemos à vaca fria, a semana. (Embora com estas temperaturas, todas as vacas estejam geladas.) Numa nota pessoal, esta semana, descobri algo que pode vir a mudar a minha vida: o hardcore fofo. Quando tiver desenvolvimentos volto ao assunto.
O que parece certo, é os deputados irem trabalhar no dia de Carnaval. Suponho que todos levarão a máscara do costume.
Já no final da semana, descobrimos que existe alegadamente uma conspiração para matar o Papa. Dan Brown confirmou, mas assegurou que não foi ele que a inventou embora desconfie dos illuminati. José Rodrigues dos Santos desmente a conspiração, mas já está a escrever um romance em que o Papa morre mas não é ele o verdadeiro Papa. Já a Maya aconselhou o Papa a ir a uma clínica e a meter umas mamas novas.
Finalmente, uma notícia carregada de esperança: Uma mensagem do Del Piero acordou uma menina do coma. O governo português já pediu ao ex-futebolista italiano que mande uma mensagem à economia portuguesa. Pode ser um SMS. Rápido.
A Citação:
Vasco Graça Moura: “Extou-me a kagar para u novu akordo ortogr4fico.”
Pensamento breve:
A CPLP é incompreendida porque é uma comunidade de uma língua falada por pelo menos 8 raças diferentes, todas elas muitos racistas.
A semana passada foi dominada pela conversa entre o ministro das finanças alemão e o seu homólogo português. Resumindo, Schäuble disse a Vítor Gaspar que vai ajudar Portugal assim que os gregos deixarem de se ver gregos e os alemães deixarem de ser nazis. Gaspar agradeceu. As criticas choveram, desde logo devido à má educação de Schäuble que nem se dignou levantar para cumprimentar Vítor Gaspar. Concordo: quem viu o “Dr. Estranho Amor” de Kubrik sabe bem que os alemães, bem motivados, conseguem facilmente levantar-se da cadeira de rodas e pôr-se a andar.
Mas vamos às pieguices. De acordo com um estudo que fiz esta semana, enquanto cortava as unhas, concluí que em cada três portugueses, um é piegas, outro é um bocadinho medricas e o outro é um menino da mamã. Os portugueses são tão piegas que a música nacional é chorada sobre os gemidos de uma guitarra. Mas agora o fado já é património da humanidade e não há nada a fazer.
Para provar a pieguice nacional, está a indignação geral perante as declarações do presidente do Parlamento Europeu, Martin Schulz que disse mais ou menos o mesmo que Pedro Rosa Mendes que acabou censurado na rádio pública. O que indignou toda a gente.
Mas voltemos à vaca fria, a semana. (Embora com estas temperaturas, todas as vacas estejam geladas.) Numa nota pessoal, esta semana, descobri algo que pode vir a mudar a minha vida: o hardcore fofo. Quando tiver desenvolvimentos volto ao assunto.
O que parece certo, é os deputados irem trabalhar no dia de Carnaval. Suponho que todos levarão a máscara do costume.
Já no final da semana, descobrimos que existe alegadamente uma conspiração para matar o Papa. Dan Brown confirmou, mas assegurou que não foi ele que a inventou embora desconfie dos illuminati. José Rodrigues dos Santos desmente a conspiração, mas já está a escrever um romance em que o Papa morre mas não é ele o verdadeiro Papa. Já a Maya aconselhou o Papa a ir a uma clínica e a meter umas mamas novas.
Finalmente, uma notícia carregada de esperança: Uma mensagem do Del Piero acordou uma menina do coma. O governo português já pediu ao ex-futebolista italiano que mande uma mensagem à economia portuguesa. Pode ser um SMS. Rápido.
A Citação:
Vasco Graça Moura: “Extou-me a kagar para u novu akordo ortogr4fico.”
Pensamento breve:
A CPLP é incompreendida porque é uma comunidade de uma língua falada por pelo menos 8 raças diferentes, todas elas muitos racistas.
Frio
Atenas arde perante a nossa indiferença cagada de medo. Ao longe dá para ver o que eles estão a fazer de errado. Resolver um problema destes com violência é como apagar um fogo com óleo quente. A inflamação dos ânimos é contrária às soluções. Destruir tudo, é perder tempo em voltar a atrás. Mas Lisboa tem de aquecer deste frio nórdico. Nem que seja pela Primavera.
Sexta-feira, 10 de Fevereiro de 2012
Onde pára a guerra?
Podemos até estar à beira de um conflito mundial sem precedentes, mas isso é muito pouco provável. Na verdade, a violência quer entre pessoas, quer entre estados, está numa forte tendência negativa, sobretudo, desde a 2.ª Guerra Mundial. Isto vai contra a nossa percepção do assunto, pois temos a nossa atenção cada vez mais virada para os focos de violência que persistem. Já os dados estatísticos, demonstram exactamente o contrário. Causas há muitas, mas a existência da ONU, o comércio mundial e a existência de armas nucleares, são algumas das causas para um dos períodos com menos guerras entre estados. A existência de estados e a sua consolidação, a educação e a globalização (das empatias), ajudam a explicar a diminuição da violência entre pessoas e da dirigida aos animais.
Is War on the Way Out?, pergunta-se aqui (vídeo do Institute of Politics da Harvard University, 1h33m).
Com Joshua Goldstein, autor de “Winning the War on War: The Decline of Armed Conflict Worldwide,” e Steven Pinker, autor de “The Better Angels of Our Nature: Why Violence Has Declined”.
Is War on the Way Out?, pergunta-se aqui (vídeo do Institute of Politics da Harvard University, 1h33m).
Com Joshua Goldstein, autor de “Winning the War on War: The Decline of Armed Conflict Worldwide,” e Steven Pinker, autor de “The Better Angels of Our Nature: Why Violence Has Declined”.
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